每个人一生当中会遇到很多人。有些人如匆匆过客，可能一闪而过。但是某些人却可能对你产生不同的影响。马上就步入28岁了。总结一下我学生时代遇到的这些人，为了个人隐私及可能产生的某些不必要的麻烦，所以所有人物均以“某个人”出场。由于没有采用实名制请勿对号入座。

       某个人在我上学的时候是我的挚友，记得老师给我们讲过，人的朋友分为几种，有普通朋友、有好朋友、有知音等等。听完后我就对你说，我们一定要做钻石朋友。因为钻石是无比坚固的。我们的友情也会像钻石一样坚不可摧。说这句话的时候我是认真的。那个时候感觉真的很美好，放学一起回家，周末的时候一起写作业。还有几个要好的朋友一起，我们经常漫步在河堤，感受那幽静的环境。和你在一起，让我真正认识到了什么才是朋友。那个时候我摸摸的和自己说，要和你做一辈子的朋友。后来我转学了，慢慢的，我失去了和你们的联系。是因为我有了新的朋友？还是因为几千米的距离对于那个时候确实有点远？不知道什么原因，总之我们慢慢的远离了。一句承诺就这样被无情的击碎。但是我没有后悔，因为我们的相识，让我学到了什么是朋友，什么是挚友。

       某个人是我的初恋，当我们第一次同桌的时候我就慢慢的喜欢上了你。虽然我不清楚那个感觉是不是爱？但是早熟的我已经摸摸的认为长大了我一定娶你做老婆。和你聊天真的很开心，也许那就是暗恋的感觉吧？懵懂的年龄，做着连自己都不知道是什么的事情。但是那种感觉是最纯净的。因为他没有利益纠葛，没有其他的感情纠葛。在中国的教育体制下，是不允许早恋的，所以我也一直把这段感情埋藏在心里。喜欢一个人就希望他一切过的都好。后来在朋友的帮助下你终于知道了我对你的感情。我们走到了一起，时间虽然短暂，但是感觉却很美好。拉着你的手走在飘满落叶的公园小道上。这种感觉一辈子只可能有一次。虽然现在你结婚了，老公不是我，我依然记得我对你的承诺“这辈子我只娶你”。

       某个人是我同处了三年的朋友。外表看着不是很强悍的你实际上却有着强壮的体魄，这个是一次你被别人扒了衣服看到的。对于朋友的定义早就清晰，但是过于博爱的我一直认为朋友不再应该分成各个等级，只要是和我聊得开的朋友都是我的朋友。你一次次的问我，我是不是你最好的朋友。我一次次的用这个原则来回答你。那个时候可能是被其他的事情冲昏了头脑？还是被日本漫画给腐蚀了？也可能是跟班主任长期的斗争让我无心顾及朋友之间的那种感情，没有心情去思考到底朋友是不是应该分等级？到了毕业我还是没有悔悟。我失去的够多了。希望能和朋友考到一个学校，继续是朋友，但是老天不随人愿，也可能是我自己不争气，我们没有到一个学校。而且很远。我们之间的距离已经不是几千米。慢慢的像其他毕业后的感觉一样，我们没有了联系。但是我知道，问题在我，因为我没有做到一个朋友的责任。

       某个人是让我第一次感觉到分别是痛苦的朋友。几年的学习生活，由于平时交往过于紧密，所以可能对于你产生了一种依恋。感觉你不在身边就不踏实。结果弄得一群腐女怀疑我们的关系是否有问题。但是我知道，朋友就是朋友，即使我是那样的人我也会把你当做挚友，因为友情和爱情是不同的。毕业后有一次的各奔东西，已经习惯了分别的我，不知道为什么还是感觉心里无比的难受。难道是我对你的依恋太大？可能吧。可能现在的单身孩子都会存在这些问题。那一次分别我哭了，而且哭的唏哩哗啦的。虽然之前我告诫自己不要哭，但是泪水还是很不听话的自己跑出来。如黄河泛滥。你第一次让我感到分别是一种痛苦。虽然我们还是经常联系，但是总感觉你对我来说有了很多我不知道的地方。总感觉我已经不存在在你的生活里面。也是你让我知道了。朋友原来不是天天黏在一起的，而是彼此心里的那份挂念。

       某个人我对你的感觉到现在终于有了了断。那个时候冥冥中有点喜欢你，但是事实告诉我，我们不可能在一起。于是又一次我把感情放在了心理。那种喜欢又不能说的痛苦只有自己的心理最清楚。但是我还是依然在生活中淡定面对一切。后来因为某些原因我们分开了。虽然不是很远。但是我感觉至少我心理会舒服一点不会天天看到你，也好让我少一些煎熬。记得有一次我喝醉了，你送我回去。我问你一个问题，你的回答不知道是发自内心还是为了敷衍喝醉的我，但是我感觉满足。真的。那以后我继续的在压抑自己的感情。“上了一个错误号码的公交车，是永远回不到家的”。慢慢的这份感情随着时间的流逝慢慢淡去，但是每到寂寞的时候还是能在梦里梦到你的笑。后来你结婚了，有了幸福美满的家庭。我感觉我终于可以放下一直放不下的这段感情。这个就是藕断丝连的了断吧。

       学生时代遇到了很多形形色色的人和事。学生时代的这些人一次又一次的改变我的人生态度，乃至一次次的触及我本来就脆弱的感情世界。不过也正是这一次次的碰触，造就了现在坚强淡定的我。谢谢你们，也感谢我所有的朋友。你们真的给了我莫大的帮助。感谢你们在我稚嫩的时候带给我美好的回忆。